我今年30岁,开的是奔驰S600,在北京和深圳各有一套全款房。 我没有靠父母,没有靠朋友,这些都是靠我一个人努力想象出来的。
班里一男生逃课出去打球,被班主任发现了,就在教室门口堵他。 快下课了,男生才回来,老师问:“你去哪儿了?” 男生淡定的答:“上厕所” 老师指着他满头的汗,问:“那这是怎么回事?” 男生憋了会儿说:“老师。。。我便秘,憋的。”
早上在一个陌生的地方吃早点,吃的油条。 吃完后去结账,老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手,看见一个纸盒子,以为是放餐巾纸的,就顺手掀开了。 哇!满满的一盒子钞票,我没来及伸手,老板瞬间就捂住了…… 那啥,听我说,我不是想偷钱,真不是……

我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。每次妇联主任来,我都故意多要几盒,老婆偷偷问我说:这玩意要这么多干啥?多了也没用处。

我说:男人谁不爱面子,拿少了太丟人。不能让妇联主任瞧不起咱!对吧?

A:狗是人类的朋友,它最忠诚,有的狗一生就一个主人。它不嫌家贫的品质,更是可贵。现在人缺少的就是狗这种质朴憨厚忠诚有能力的性格,如何能把狗的优点直接遗传给人类呢?我想最直接的办法就是缺啥补啥。

B:尼妹啊,讲了半天,你是想吃狗肉啊!

跟一女汉子,以兄弟相称,一次喝醉了,偷偷的捏了她右胸一下,赶紧跑,尼玛她一直在后面追,实在是跑不动了,被她猛K一顿,说到:尼玛老子有强迫症不知道?咋滴?嫌我左胸小?来,左边也捏一下!我:……现在她是我老婆了,马上结婚了,每次说这事,她都偷偷的笑。
我是一个公司小职员,老板是个女的,离异30多岁,非常完美的那种。我:老板,我请假。老板:啥事?我:前妻结婚,非要我去,她就是要我看看,她现任有车有房。老板:这不欺负人吗?去,把我的宾利开上,去财务那再提100万。门口等我,我和你一起去。到那以后打开箱子,就给她随一百元分子钱。我:到那里我咋说啊?可她知道我的处境的。老板:你就说我是你的未婚妻,开公司的。喜欢我,非要嫁给我。我:这不骗人吗?老板:谁说骗人了?下月咱就结,你不同意吗?什么什么什么……同意同意同意!
我们公司财务的一位漂亮MM在家学吹笛子,那天我到财务报销费用。我:笛子学得怎么样了?MM:别提了,上个周六我在家练习吹笛子,楼下的大妈跑来敲我们家门,对我妈说,大妹子,你们家的水烧开很长时间了,一直在响,可别忘了关啊。

爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸:“你看,山下多美啊!”

儿子:“既然山下美,干嘛爬到山上呢?”

刚才在公厕上大号,蹲下后发现手机背面脏了,于是就吹了吹,隔壁一哥们说:“咋的兄弟,这屎烫嘴?”裤子都没穿就和他打起来了。
同事在办公室收到了前任的闺蜜团送来的花圈,场面一度尴尬…
今天去小卖部买东西,刚要付钱的时候,一小孩进来张口就问老板娘:阿姨,一块钱的水多少钱?我顿时脑子一片空白……
听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我为了让媳妇开心一下,也对她说:“拿去,随便刷!”“刷你妹啊!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
刚回老家,心情倍儿高兴,路边看到一个四五岁的小破孩在大便,看了看四周没有大人,我打算调戏一下他,谁知道这小玩意这么狠,直接抓起了一坨翔,一坨冒着热气的翔,追了我整整三条街。尼玛,现在的小孩怎么这么狠!

媳妇,你说你不洗碗不做饭,不铺床不叠被…什么都不干,我娶媳妇是干嘛的?

二货媳妇秒回:娶媳妇是用来睡得呀。

我去,刚追你的时候你挺清纯的啊,这都他妈跟谁学的!?

今天去闺密灵姐家玩,灵姐不让七岁的儿子啊呆玩游戏,阿呆站一旁生闷气……

灵姐去楼下买东西,出门前让我替她哄哄她儿子。

灵姐走后,我拍了拍啊呆说道:男子汉大丈夫,生什么气呢?

啊呆:别管我…走开,不然我让你晚节不保…

這孩子把我逗乐了:小屁孩,我看你怎么让我晚节不保?

小家伙不理我了,站一旁不说话…

不一会,他爸回来了,啊呆哭丧脸喊道:魅儿阿姨摸我小鸡鸡……

广东深圳是禁摩托和电动车的,所以有很多自行车载客的。

一天,我看见很多载客佬在那里拦客,很热情的问他们要去哪里?就我在那边经过,全都安静不敢问!哎!200多斤就是这么拽!

单位组织去旅游,行政小妹来核查身份信息。来我这里问我:你是属老鼠的啊?我说是,但是把“老”字去掉。她愣了一下。几天后,单位全体人员都去旅游了,唯独我一人在加班,我去,还真把老子去掉了。

食堂里一女生叫了份爆炒回锅肉,那么多肥肥的肉片,但是她却吃得很香!

这一幕,引起了一男生的注意!

男生看了女生一眼,说道:“吃这么肥肉还长那么瘦,对得起那死去的猪吗!”

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